Le mot du fondateur, par Anupam Kundu, fondateur de Kiido
Aussi disponible en anglais.
Adam Neumann n'est probablement pas très connu en France, sauf si vous avez suivi toute l'histoire de WeWork.
Moi, je l'ai suivie, en partie parce que je vivais à New York quand WeWork a décollé. Je me souviens de voir les bureaux apparaître, la marque devenir plus visible, l'entreprise s'installer dans la ville. À l'époque, on avait l'impression de voir se construire sous nos yeux un nouveau type d'entreprise.
En regardant l'interview aujourd'hui sur YouTube, des années plus tard, j'ai compris que ce qui changeait n'était pas seulement l'entreprise.
Voir l'interview d'Adam Neumann sur YouTube
La personne changeait aussi.
Je crois que c'est facile à oublier. On parle des fondateurs comme s'ils avaient une personnalité figée, et que le succès ou l'échec ne faisait que révéler ce qu'ils étaient déjà. Mais les gens évoluent. L'argent vous change. Les responsabilités vous changent. Les enfants vous changent. Le succès vous change, et sans doute parfois plus que l'échec.
C'est l'une des choses qui m'ont intéressé dans cette longue conversation avec Adam Neumann.
Pas l'histoire de WeWork elle-même. On en a déjà assez écrit.
Ce qui m'est resté, c'est la façon dont il parle de son enfance, de sa femme, et de ce que signifiait pour lui le fait d'être partenaires quand tout allait mal.
Ses parents se sont séparés quand il était jeune. Il a beaucoup déménagé avec sa mère et sa sœur, et il parle d'une enfance avec pas mal d'instabilité autour de lui.
Plus tard, il parle de sa femme Rebecca et de la période où WeWork s'était effondré et où sa propre situation financière était devenue très grave.
Vers la fin de l'interview, il dit quelque chose de simple :
Choisissez votre partenaire pour le pire jour de votre vie, pas pour le meilleur.
J'y ai beaucoup repensé.
La plupart d'entre nous choisissent probablement très différemment. Quand on rencontre quelqu'un, on pense à l'attirance, à l'alchimie, au plaisir d'être ensemble, à la possibilité de voyager ensemble, à l'envie de choses similaires.
C'est normal.
Mais on ne se demande pas, en général, comment cette personne sera quand tout deviendra difficile.
Et, pour être honnête, on ne se demande pas non plus comment on sera soi-même.
- Que se passe-t-il quand quelqu'un perd son emploi ?
- Quand l'argent devient un problème ?
- Quand un enfant va mal ?
- Quand l'un des deux est épuisé ou a peur ?
- Quand quelqu'un commet une grave erreur ?
- Quand il y a de la déception ou de la colère ?
Avez-vous toujours le sentiment d'être du même côté ?
Neumann raconte une histoire de la période qui a suivi l'effondrement de WeWork. Il faisait face à une énorme exposition financière personnelle et il est rentré chez lui l'expliquer à Rebecca.
Sa réaction, selon lui, a été en gros : d'accord. Si tout part, on peut vivre chez ma mère. Et si tu ne veux plus jamais monter une autre entreprise, on peut aller au Costa Rica, faire l'école à la maison aux enfants et surfer.
Cette partie m'est restée. Bien sûr, le Costa Rica est une très bonne idée, quel que soit le jour.
C'était plutôt la force silencieuse derrière cette idée. On peut perdre cette version de notre vie et avoir encore une vie. Notre valeur n'est pas entièrement liée à ce que l'on a construit, à l'argent que l'on a, au fait que notre entreprise fonctionne ou que l'on passe une bonne année.
Je crois qu'il y a là une forme de confiance tranquille, facile à sous-estimer et difficile à saisir.
Cela ne veut pas dire approuver tout ce que fait son partenaire. En fait, le partenaire le plus solide est parfois celui qui vous dit quand vous allez trop loin. Et puis Neumann donne un autre exemple, où sa femme Rebecca les a aidés à obtenir un demi-million de dollars juste avant d'accoucher.
Et cela compte, parce que les gens changent. La personne que vous rencontrez à trente ans ne sera pas exactement la même à quarante-cinq. Vous non plus. Ce changement peut être bon. Il peut aussi être chaotique.
Les gens peuvent devenir plus confiants, plus capables, plus généreux. Ils peuvent aussi être absorbés par le travail, devenir plus défensifs, plus craintifs, plus difficiles.
Une relation doit, d'une manière ou d'une autre, survivre au fait que les deux personnes bougent.
Ce qui me fait réfléchir aujourd'hui
Je me suis beaucoup attardé sur les idées de Neumann.
En tant que père séparé de deux jeunes enfants, je crois qu'il est important de donner aux enfants une idée plus large de ce que signifie réussir. Cela me semble particulièrement important quand on pense à la transformation à grande échelle du travail qui est probablement à venir dans les dix ou vingt prochaines années à cause de la révolution de l'IA.
Beaucoup de choses que nous associons aujourd'hui à la réussite peuvent changer. Les métiers vont changer. Certaines professions disparaîtront ou deviendront méconnaissables. D'autres apparaîtront. Le lien entre éducation, travail, revenu et identité pourrait devenir beaucoup moins évident.
Alors, que voulons-nous que nos enfants croient être la réussite ?
Est-ce un titre ? Un salaire ? La taille d'une entreprise ? Le nombre de personnes qui connaissent votre nom ?
Ou est-ce aussi se connaître assez bien pour prendre de bonnes décisions quand le monde autour de vous change ?
Je crois qu'il est important de se comprendre soi-même tôt. Non pas parce que vous resterez la même personne pour toujours. Vous ne le serez pas. Vous évoluerez, vous changerez d'avis, et vous deviendrez quelqu'un que vous n'auriez pas pu imaginer plus jeune.
Mais certaines de vos valeurs profondes resteront avec vous très longtemps. Elles orienteront vos décisions, souvent sans que vous vous en rendiez compte.
Il est aussi important de connaître ses faiblesses. Pas pour en avoir honte, mais pour les comprendre. Savoir où l'on est vulnérable, où l'on a tendance à prendre de mauvaises décisions, où l'on a besoin d'aide ou de recul. Et ensuite se protéger en s'entourant d'amis et de proches qui nous donnent de la force dans ces domaines.
Les personnes qui nous connaissent bien voient parfois ce que nous ne voyons pas en nous-mêmes. Elles peuvent nous freiner, nous contredire, ou simplement rester près de nous quand nous ne sommes pas au mieux.
C'est aussi une part de ce que peut être un partenariat.
C'est aussi quelque chose à quoi je pense à travers Kiido.
Chez Kiido, nous passons beaucoup de temps à réfléchir à ce qui se passe après une séparation. Comment les parents communiquent, comment ils gèrent les emplois du temps, les dépenses, les enfants qui passent d'un foyer à l'autre, comment réduire le conflit, comment ils peuvent se faire aider par des professionnels, etc.
Le fait est que la relation entre deux parents ne devient pas soudain importante le jour de la séparation. Les enfants observent cette relation depuis des années.
Ils voient comment les adultes sont en désaccord. Ils voient si l'un humilie l'autre. Ils remarquent quand un parent devient l'ennemi. Ils voient aussi quand des personnes arrivent à ne pas être d'accord tout en restant respectueuses.
Je ne pense pas que cela signifie que l'on doive rester ensemble à tout prix. Cela peut être tout aussi destructeur.
Mais cela me fait penser que nous ne parlons probablement pas assez de ce dont un partenariat a réellement besoin quand les choses ne vont pas bien.
Les entrepreneurs devraient probablement mieux comprendre cela que la plupart des gens.
Quand vous choisissez un cofondateur, vous ne vous demandez pas seulement si vous aimez être avec cette personne.
- Vous voulez savoir ce qui se passe quand l'argent vient à manquer.
- Ce qui se passe quand vous n'êtes pas d'accord.
- Si elle vous dit la vérité.
- Si elle disparaît quand les choses tournent mal.
- Si vous pouvez encore travailler ensemble après une mauvaise décision.
Nous comprenons d'instinct que les moments difficiles en disent long sur un partenariat professionnel.
Je pense que c'est aussi vrai dans la vie personnelle.
La phrase d'Adam Neumann m'est restée parce qu'elle est simple et un peu inconfortable.
Choisissez votre partenaire pour le pire jour de votre vie.
Je crois que j'ajouterais une chose.
Essayez de devenir la personne que quelqu'un voudrait avoir à ses côtés dans ses pires jours.
